Доверяйте себе

Вы знаете больше, чем вам кажется. Скоро у вас родится ребенок. Вы счастливы и волнуетесь, но, если у вас нет опыта, вы опасаетесь, что не справитесь с задачей, и беспокоитесь о том, где и как получить нужную информацию. Вы начинаете внимательно прислушиваться к разговорам друзей и родственников, когда они обсуждают вопросы воспитания, читаете статьи специалистов в газетах и журналах. После рождения ребенка врачи и медсестры тоже дают вам советы и указания. Иногда уход за ребенком начинает казаться исключительно сложным делом. На вас обрушивается масса информации о необходимых ребенку витаминах и прививках. Одна знакомая расскажет вам, что она не смогла бы жить без одноразовых подгузников, другая использует только матерчатые. Вы услышите, что ребенка можно избаловать, то и дело беря на руки, и что ребенка нужно брать на руки как можно чаще. Некоторые утверждают, что из-за сказок дети становятся нервными, другие — что сказки помогают им избавиться от страхов.

Не воспринимайте серьезно все, что говорят соседи и знакомые. Не относитесь с благоговейным почтением к мнению специалистов. Не бойтесь доверять своему здравому смыслу. Воспитывать ребенка не сложно, если вы сами не усложняете этот процесс, доверяете своим чувствам и делитесь беспокойством с друзьями, членами семьи, врачом или медсестрой. Мы знаем, что любовь и забота, которую любящие родители могут дать своим детям, в сотни раз важнее их теоретических знаний или квалифицированного обращения с пеленками и молочными смесями. Каждый раз, когда вы берете младенца на руки (пусть сначала немного неумело), каждый раз, когда вы меняете ему пеленки, купаете, кормите, улыбаетесь ему, он начинает ощущать, что принадлежит вам, а вы — ему. Кроме вас никто в мире, каким бы опытным он ни был, не поможет ему обрести такое чувство.

Это может показаться удивительным, но чем больше ученые изучают различные методы воспитания детей, тем чаще приходят к выводу, что хорошие любящие матери и отцы интуитивно выбирают самые правильные и нужные для своих детей решения. Все родители прекрасно справляются со своими обязанностями, когда ощущают уверенность в себе. Лучше совершить несколько ошибок, поступая по велению природы, чем пытаться выполнять все буквально и безошибочно, повинуясь чувству беспокойства за результат.

Как научиться быть родителем. В книгах и лекциях родителям трудно найти ответы на вопросы о практическом уходе за детьми и их воспитании, хотя литература может помочь в решении конкретных вопросов и проблем. Родители обучаются основам воспитания, вспоминая, как их самих воспитывали в детстве. Именно эти навыки усваивают дети, когда играют «в дом» и в куклы. Если ребенка воспитывали в спокойной и доброжелательной атмосфере, то, скорее всего, он станет таким же отцом или матерью. А ребенок, которого воспитывали в строгости, вероятно, сам будет относительно строгим родителем. В конце концов, все мы похожи на своих родителей, особенно в отношениях с детьми, хотя многие хотели бы изменить некоторые методы воспитания, которые применялись к ним в детстве. Для одних воспитание ребенка — это радостное .будущее, для других же — тревожная перспектива. В любом случае у каждого человека бывают моменты (и у вас тоже будут), когда в разговоре со своим ребенком он слышит из своих уст слова собственных родителей, причем произносит их тем же тоном!

Взвалив на себя бремя родительских забот, вы должны вспомнить, как ваши родители воспитывали вас, и с позиции взрослого человека определить все, что вам кажется положительным и конструктивным. Вы можете вспомнить моменты в своем воспитании, которые ни в коем случае не хотели бы повторить в воспитании своего ребенка. Собственный ребенок — это отличная возможность подумать о том, что вас сделало таким, каковым вы являетесь сегодня, и каким родителем вы хотите быть. Именно такие рассуждения помогут вам понять и поверить в собственные способности воспитателя.

Вы поймете, что всему будете учиться постепенно, ухаживая за своими детьми. Успешно справляясь с уходом за малышом (кормлением, переодеванием, купанием и избавлением от газов в животике), наблюдая за его радостью и удовольствием от ваших действий, вы обретете чувство близости, любви к ребенку и уверенности в себе. Как раз в такие моменты закладывается фундамент прочных доверительных отношений с ребенком. Но не ждите немедленного проявления таких чувств.

Все родители ожидают, что они будут оказывать влияние на своих детей, но, выполняя свои родительские обязанности, многие с удивлением понимают, что это улица с двусторонним движением: они узнают много нового о мире и о себе от своих детей. Как и многие до вас, вы вдруг осознаете, что материнство и отцовство — важнейший шаг в вашей взрослой жизни, в процессе становления как личности.

Родители тоже люди

У родителей тоже есть свои потребности. Книги о воспитании детей так много внимания уделяют потребностям ребенка в любви, понимании, терпении, последовательности, твердости, защите, товариществе, что иногда родители физически и эмоционально устают читать о том, что от них требуется. Создается впечатление, что у родителей не должно быть ни своих потребностей, ни личной жизни — только забота о детях. К т0му же трудно избавиться от ощущения, что в каждой книге на тему воспитания защищаются только дети, а если что-то не так, то вина за это возлагается на родителей.

Честно говоря, в такой книге не меньше страниц должно быть посвящено и родителям: их неприятностям и тревогам (дома и на работе), усталости, чисто человеческой потребности услышать хотя бы изредка, что они прекрасно со всем справляются. Уход за детьми сопряжен с огромным объемом тяжелой монотонной работы. Родителям приходится готовить особую еду для ребенка, стирать белье, менять пеленки и памперсы, убирать в доме, постоянно наводить порядок, прекращать драки и вытирать слезы, выслушивать трудные для понимания истории, принимать участие в играх и читать вслух не очень интересные для взрослых книги, совершать утомительные походы в зоопарки и музеи, реагировать на мольбы о помощи в подготовке домашнего задания, гораздо дольше заниматься уборкой дома и во дворе из-за рвения добровольных помощников, посещать родительские собрания по вечерам, когда они валятся от усталости, и т. д.

Кроме того, создается впечатление, что интересы и потребности ребенка важнее родительских. Это и необходимость в более просторном доме или квартире, а в результате более крупные денежные расходы, и обувь, которая мгновенно снашивается или становится тесной.

Дети не дают родителям возможности посещать вечеринки, театры и концерты, ходить в гости к друзьям, путешествовать и заниматься спортом. Внезапные решения куда-то выйти надолго уходят в прошлое, а ваше желание завести детей (при этом вы ни за что не поменялись бы местами с бездетной парой) никоим образом не влияет на ваше сожаление по поводу потери своей свободы.

Дело в том, что растить ребенка долго и хлопотно, отдача не всегда заметна сразу, труд часто недооценивается, а родители — такие же люди и так же уязвимы, как их дети.

Детей заводят, конечно же, не потому, что хотят быть мучениками. Люди хотят детей, потому что любят их и мечтают вырастить своих собственных, особенно если помнят, как сильно родители любили их в детстве. Забота о детях, возможность наблюдать за их ростом и превращением в замечательных людей дают многим родителям, несмотря на тяжкий труд, величайшее удовлетворение в жизни. Во всех отношениях это творческий и продуктивный труд, по сравнению с которым меркнут все другие достижения.

Ненужное самопожертвование и чрезмерная озабоченность. Многие добросовестные молодые люди считают, что новые обязанности, которые на них налагает родительский долг, требуют отказаться от своей свободы и прошлых увлечений и удовольствий. Некоторые становятся просто одержимыми и отказываются от хобби и увлечений. А выйдя куда-нибудь из дому в свободное время, которое у них изредка появляется, эти родители чувствуют себя виноватыми, чтобы полностью отдохнуть и развлечься. Они начинают надоедать друзьям и друг другу. В дальнейшем «домашний арест» начинает их тяготить и раздражать и волей-неволей они подсознательно винят в этом ребенка.

Я думаю, что следует сопротивляться искушению посвятить всю жизнь без остатка ребенку и особое внимание уделить созданию доверительных, основанных на любви взаимоотношений со своим партнером. Затратив необходимое время и усилия на детей, уделите достаточно времени и своему партнеру. Не забывайте улыбаться друг другу и выказывать всю любовь, которую испытываете к нему. Постарайтесь найти уединенный уголок и силы для продолжения сексуальных отношений. Помните, что близкие, полные любви отношения между родителями подают детям самый важный пример отношений с другим человеком и являются уроком, которому ваш ребенок будет, скорее всего, следовать в своей взрослой жизни. Таким образом, самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка (и для себя также), — позволить детям упрочить ваши взаимоотношения с партнером, а не мешать им.

Какие цели вы ставите перед собой, воспитывая ребенка?

Воспитание детей становится все более сложным делом для родителей. Мы утратили многие представления о морали, устремлениях и характере, которыми должны обладать дети. Мы обеспокоены тем, в каком мире им придется жить, когда они вырастут. Скорость социальных перемен просто подавляет. Мы едва справляемся с недавно появившимися опасностями, которые подстерегают наших детей и угрожают их благополучию: наркотики, насилие, информационная перегрузка, к этому перечню добавляются все новые и новые напасти.

Именно сейчас, в нашем нестабильном мире с грядущей еще большей нестабильностью следует спросить себя о целях и задачах, которые мы ставим перед собой при воспитании детей. Является ли хорошая учеба в школе наиважнейшей целью? Может, важнее способность поддерживать тесные человеческие взаимоотношения? Хотим ли мы видеть своих детей индивидуалистами с ярко выраженным духом соперничества, которые смогут выжить в обществе, где человек человеку волк? Или мы хотим, чтобы они умели сотрудничать и иногда отказываться от собственных желаний на благо других людей? Если задачей воспитания детей является создание гармоничной личности, то каким же мы хотим видеть этого взрослого человека? Счастливым и полезным членом общества?

Эти вопросы затрагивают самую суть воспитания детей. Воспитание основано на возможности выбора. Чтобы вы могли выбрать, что  лучше всего для вашего ребенка, у вас всегда должна быть возможность остановиться и обдумать эти сложные вопросы, прежде чем принять решение. Многие родители попадают в ловушку сложных повседневных вопросов: как практически осуществлять воспитание, зачем они воспитывают детей. Я надеюсь, что воспитание детей поможет вам лучше понять собственные идеи о действительно важном для вас в жизни и это понимание будет способствовать выбору методов воспитания ребенка.

Другие времена, другие страны. На родительские устремления при воспитании детей всегда оказывали влияние культура и время. В прошлом почти повсеместно считалось, что основная функция человечества в этом мире помимо выживания заключается в служении Богу, исполнении его велений, которые предписывались религией. Это же верно и в отношении Америки в период колонизации. В те времена родители не были отягощены мыслью о том, что цель жизни состоит в самореализации или счастье. Детей постоянно наставляли и призывали к преодолению дурных черт характера, чтобы вырасти и быть угодными Господу.

В некоторых странах, например в Китае и Израиле, считалось, что превыше всего — служение Родине. Принимая эту идею за основу, родители, религиозные деятели и учителя в этих странах обычно приходили к единому мнению, что в детях надо воспитывать такие добродетели, как законопослушание, коллективизм, старательность, приверженность важнейшим принципам нации. В других странах считалось, что дети рождаются и вырастают, чтобы служить целям большой семьи или клана, и должны готовить себя к занятиям, наиболее важным для семьи. Дети должны были почитать старших и во всем им подчиняться. Их даже могли заставить вступить в брак с совершенно чужим и незнакомым человеком, избранным их родителями, если того требовало благосостояние семьи. В целом такой подход упрощает процесс воспитания детей для родителей, потому что все они согласны с основной целью и смыслом воспитания детей. Такой подход контрастирует со сложившейся ситуацией в Америке, где каждая семья сама определяет цели воспитания: каким ценностям, материальным или духовным, отдавать предпочтение; будет ли религия играть главенствующую роль, или возобладает определенная физиологическая теория.

Когда у родителей есть какая-то определенность в отношении целей воспитания детей, они обычно не теряются в догадках и не беспокоятся о правильности своих поступков и действий. Они проистекают из чаяний культурной среды. В обществе все согласны с этими целями и придерживаются одинаковой практики воспитания детей. Все совершенно ясно. Молодые родители узнают о целях и методах воспитания детей из традиций и советов многочисленной родни.

Но в наши дни такая опора нередко отсутствует. Например, в Соединенных Штатах очень мало детей воспитывается в убеждении, что им судьбой предназначено служить своей семье, стране или Богу. 
са развития вашей семьи. Я надеюсь, что хоть изредка, в конце еще одного суматошного, лихорадочно прожитого дня вы спокойно сядете и поразмышляете над тем, отражают ли ваши повседневные отношения с детьми ваши истинные ценности и мечты о будущем.

Почему разные дети вызывают разные чувства?

Все знают, что дети рождаются с разными характерами. Одни кажутся активными и общительными от природы, другие — тихими и застенчивыми. Одних легко воспитывать, с другими — просто беда. Нравится вам это или нет, но нельзя заказать ребенка по своему желанию, вы должны принять его таким, каким он родился.

Что происходит, если ваше чадо не похоже на ребенка, которого вы, по вашему мнению, хотели? Исходя из моего опыта, это противоречие — основной источник душевных мук и страданий в отношениях между родителями и детьми, если вы еще этого не поняли. Конечно, родители — вполне сформировавшиеся личности и не могут поменяться за одну ночь. Родители с мягким характером могут идеально подходить для воспитания мальчика с впечатлительной натурой, но едва ли они готовы воспитать энергичного, напористого сорванца, которого сочтут дерзким и трудным ребенком. При этом неважно, что они его очень любят. Другая пара может с легкостью и радостью справиться со вспыльчивым и экспансивным сыном, но тихий, задумчивый ребенок их разочарует.

В сущности, родители умом прекрасно понимают, что нельзя «заказать» ребенка по своему желанию. Но им, как и всем людям, свойственны необоснованные ожидания, и они ничего не могут поделать со своими чувствами.

К тому же, став старше, дети могут вольно или невольно напоминать нам брата, сестру, отца или мать, которые временами осложняли нам жизнь. Дочь может напоминать матери младшую сестру, которая в детстве всегда вцеплялась ей в волосы. Но мать может не осознавать, что это и есть истинная причина ее раздражения по отношению к своей дочери. Отец может быть чрезвычайно обеспокоен застенчивостью сына, но при этом забывает, что ему самому в детстве пришлось приложить немало усилий для преодоления своей робости.

Когда ваши чаяния, цели, надежды, мечты и устремления в отношении детей совпадают с их врожденными талантами и характером, некоторые люди называют это чудом совпадения. Именно такое совпадение сыграет существенную роль в отношениях, которые будут складываться у вас с детьми в процессе их воспитания.

Исходя из своего опыта, могу сказать, что как раз вопросы «несовпадения» и создают для родителей значительную часть проблем, связанных как с дисциплиной детей, так и с прочими сложностями их характера. Вы постоянно огорчаетесь, что ваш ребенок не гений в математике или что он не обладает отличной координацией? Вы тратите уйму времени, пытаясь сделать из него того, кем он не является « 
и к чему у него нет способностей? Если да, то я могу гарантировать вам появление проблем — и для вас, и для вашего ребенка. А если вы научитесь принимать и любить своего ребенка таким, какой он есть (а не таким, каким вам хотелось бы его видеть), тогда ваша совместная жизнь будет более спокойной.

Должны ли родители любить всех своих детей одинаково?

Этот вопрос тревожит большинство добросовестных родителей, потому что они подозревают, что у них это в некоторой степени не так. Они упрекают себя, поскольку испытывают к разным детям разные чувства. Я думаю, что такие родители ждут от себя невозможного.

Хорошие родители любят своих детей одинаково в том смысле, что они преданы каждому из них, хотят только добра им всем и пойдут ради этого на все мыслимые и немыслимые жертвы. Но поскольку все дети разные, то ни один из родителей не может относиться к двум детям одинаково. По-человечески понятно, что мы по-разному относимся к каждому из своих детей, что какие-то черты характера одних детей нас раздражают, а за других мы испытываем гордость.

Я считаю, что скорее признание и понимание таких разных чувств, а не чувство вины за них позволит вам относиться к детям с любовью и особым вниманием, которое требуется каждому из них.

Роль отца в воспитании детей

Возможности и обязанности отца. Мужчины, особенно мужья работающих женщин, все больше участвуют во всех аспектах ведения домашнего хозяйства и ухода за детьми. Не существует причин, по которым отцы не могли бы выполнять домашние обязанности наряду с матерями и вносить равный вклад в воспитание и заботу о своих детях. Но от помощи отца не будет никакой пользы, если это делается как одолжение жене, если муж уверен, что воспитание ребенка— не мужское дело, а лишь проявление неслыханного великодушия с его стороны.

Все больше мужчин, жены которых работают всю неделю, вынуждены брать на себя значительную часть работы по уходу за домом и детьми, пока дети не подрастут. Но лучше всего разделить родительские обязанности в духе полного равноправия и партнерства.

Я считаю, что если отец, работающий полный рабочий день, примет на себя половину или даже больше обязанностей по присмотру за детьми и будет участвовать в каких-то делах по дому каждый день и в выходные (даже если мать домохозяйка), то от этого выиграют и дети, и жена, и он сам. К концу дня силы и терпение матери могут истощиться. То же самое произошло бы и с отцом, если бы ему пришлось провести целый день с детьми! С другой стороны, некоторые матери считают, что отцу слишком трудно взять на себя заботу о детях, так как это будет вызывать у него беспокойство: если он перестанет быть «признанным» кормильцем семьи, то какова тогда его  роль в семейной жизни? Детям пойдет на пользу многообразие методов воспитания и ухода, которыми пользуются оба родителя, — методов, которые не исключают и не принижают достоинство любого из супругов, а, наоборот, обогащают и совершенствуют друг друга.

При уходе за детьми отцы могут кормить их из бутылочки или из ложки, менять пеленки (слишком долго отцы уклонялись от этого на хитроумном основании, что у них не хватает ума, ловкости рук и визуально-моторных навыков, чтобы менять грязные пеленки), переодевать, вытирать слезы и носы, купать и укладывать спать, читать сказки, чинить игрушки, прекращать ссоры, помогать детям делать домашние задания, объяснять правила и распределять обязанности. Отцы могут участвовать в выполнении всех видов домашней работы: ходить за покупками, заниматься заготовкой продуктов, готовить пищу и подавать на стол, мыть посуду, делать уборку и стирать. Мама начала учить меня всему этому, когда мне было лет семь.

Участвуя в выполнении домашней работы, отец тем самым не просто очень помогает своей жене и составляет ей компанию в работе. Этим он показывает, что такая работа является основной для благосостояния семьи, требует рассудительности и умения и что у него такие же обязанности, как и у жены, когда он дома. Именно это должны видеть сыновья и дочери, если вы хотите, чтобы они выросли с равным уважением к способностям и ролям мужчины и женщины.

Зарплата и престиж традиционно считаются основными достоинствами мужчин. С моей точки зрения, этому придавалось слишком большое значение, что сыграло свою роль и ввело в заблуждение многих мужчин, заразив их чрезмерным духом соперничества, излишним материализмом, пренебрежением к взаимоотношениям с женой и детьми, пренебрежением дружбой, общественной и культурной жизнью, а также создало проблемы со здоровьем в результате стресса на работе. Я не отрицаю, что достаточный доход абсолютно необходим — как для полной, так и для неполной семьи. Я хочу сказать, что наша навязчивая идея любой ценой продвинуться по работе часто приводит к невыносимой нагрузке и принуждает многих женщин, впрочем, как и мужчин, считать работу вне дома основной целью в жизни.

Я уверен, что мальчики и девочки должны быть воспитаны в глубоком убеждении, что семья — это самый богатый и неиссякаемый источник радости в жизни. Если бы это произошло, тогда женщинам не пришлось бы уподобляться мужчинам, а мужчины, освободившись от свойственной им одержимости работой и положением в обществе, могли бы воспользоваться многими женскими умениями и попытаться выявить свои истинные качества. Это будет великий день, когда отцы и матери станут считать, что забота о детях так же важна для них, как работа и карьера, и тогда все связанные с карьерой вопросы будут находиться в равновесии с их влиянием на семейную жизнь.

Как видите, я многое рассказал о родителях. Ни одна мать и ни один отец никогда не сказали мне после того, как их дети выросли и покинули родительский дом, что они с сожалением вспоминают, что так много времени проводили дома со своими семьями. Но я не могу сказать, насколько они сожалеют, что не смогли уделить больше времени семье, если у них была такая возможность.

Качественное время

Когда работают оба родителя или один из них, то они обычно стремятся составить свой рабочий график таким образом, чтобы как можно больше времени проводить со своими маленькими детьми. В полных семьях внимания и времени одного из родителей поочередно должно вполне хватать для детей. Дошкольникам можно иногда позволять не ложиться спать допоздна, если они могут подольше поспать утром или выспаться днем в детском саду или яслях. Количество часов, отведенных для общения, менее важно, чем качество и атмосфера проведенного вместе времени, именно это обозначено термином «качественное время».

С практической точки зрения под «качественным временем» подразумеваются взаимоотношения в атмосфере близости, доброжелательности, любви и отзывчивости. Это может быть время поездки в автомобиле, за обедом и при любых других обстоятельствах, когда семья собирается вместе. Поездки за покупками или посещение супермаркета дают время для разговора, оказания внимания, выслушивания мнений друг друга и обучения. Таким образом, качественное время не подразумевает что-либо необычное. Наиболее глубокое воздействие на развитие ребенка оказывают не походы в цирк, а тесное ежедневное общение и взаимопонимание.

Сама по себе идея качественного времени прекрасна. Но меня беспокоит, что некоторые добросовестные, ответственные родители считают своей обязанностью разговаривать, читать или играть с детьми после того, как их терпение иссякло и это занятие перестало им самим доставлять удовольствие. Родители, которые постоянно пренебрегают собственными желаниями и потребностями ради проведения со своими детьми качественного времени, начнут тяготиться своим самопожертвованием, и после этого атмосфера доброжелательности и отзывчивости улетучится. А ребенок, который понял, что может заставить родителей уделять ему больше времени, чем на самом деле им хотелось бы, станет надоедливым и избалованным.

Я придаю выражению «качественное время» еще одно значение. Некоторые родители неправильно интерпретируют этот термин, считая, что он совсем не относится к количеству времени, проведенного ими со своими детьми, лишь бы все это время было заполнено «качеством». Но важно и количество времени, проведенного вместе в неинтересных занятиях. Детям необходимо просто быть рядом с родителями, наблюдая за их действиями, учась на их примере, осознавая себя важной частью их 
жизни. Суть заключается в том, чтобы достичь равновесия: проводить с детьми столько времени, сколько возможно, но не в ущерб своим собственным нуждам и личной жизни.

Специальное время

Мне нравится понятие «специальное время» как выражение уверенности в том, что вы каждый день отводите определенные часы «под качественное время». Специальное время — небольшой отрезок времени от пяти до пятнадцати минут, которого вполне достаточно, чтобы пообщаться с каждым ребенком индивидуально. Специальное в «специальном времени» — не ваши совместные с ребенком действия: вы можете решать головоломку, пойти за покупками или просто поговорить с ним. Специальным здесь является ваше безраздельное внимание, которое вы уделяете только ему в свое личное, специально отведенное для этой цели время. Ни в коем случае нельзя лишать ребенка специального времени в качестве наказания; он заслуживает его просто потому, что он ваш ребенок и вы его любите. Этим подчеркивается значимость ребенка для вас, даже если у вас не всегда хватает времени, чтобы подольше побыть с ним вместе в круговерти каждого дня.

Склонность баловать

Работающие родители, ощущая острую нехватку общения с ребенком и, возможно, чувствуя себя виноватыми, что так мало видятся с ним, склонны осыпать его подарками и лакомствами, выполнять все его желания и вообще позволять ему садиться себе на голову. Когда ребенок видит, что родители потакают ему во всем, ему этого становится недостаточно, у него только разыгрывается аппетит.

Прекрасно, что работающие родители стремятся выказать своему ребенку естественную любовь, но они должны уметь остановиться, почувствовав усталость; они должны прислушиваться к собственным желаниям, избегать ежедневных подарков, тратить деньги благоразумно и ожидать в ответ понимания и почтительного отношения, другими словами, поступать как уверенные в себе родители. Ребенок не только проявит себя с лучшей стороны, но и получит больше удовольствия от общения с такими родителями.

Сексуальные отношения родителей после родов

Период беременности и родов иногда может мешать сексуальным отношениям родителей. К концу беременности половые отношения могут вызвать неудовлетворение или, по крайней мере, физическое напряжение. После родов наступает период дискомфорта: организм женщины восстанавливается до состояния, предшествовавшего наступлению беременности, в нем происходят гормональные изменения, плюс тяжелая работа, часто прерываемый сон и постоянная усталость от забот о новорожденном. Секс может быть вытеснен на дни, недели и даже месяцы.

Этот период также может быть тяжелым для мужского либидо. Мужчина может уставать. Для некоторых мужчин трудно в сексуальном отношении примириться с тем, что их партнерша из любовницы стала матерью. Некоторые мужчины, например, были воспитаны на комплексе понятий «мадонна или блудница». Для них трудно примириться с мыслью, что женщина может быть как матерью, так и любовницей; такие роли могут казаться несовместимыми (некоторые люди не могут рассматривать своих родителей с сексуальной точки зрения, хотя сами являются доказательством этой сексуальности).

Если вы понимаете, что сексуальные отношения могут возобновиться не так скоро, как вам хотелось бы, то не должны тревожиться по поводу их временного отсутствия. И этот перерыв в половых отношениях не должен означать для вас прекращение любых сексуальных отношений: найдите время для объятий, поцелуев, романтических слов, ласкового взгляда и неожиданно подаренных цветов.

Равновесие между ролью родителя и другими аспектами вашей жизни — один из показателей счастливого отцовства или материнства и счастливого брака. Почти всегда по прошествии некоторого времени сексуальная жизнь родителей налаживается. Но основное отличие счастливых родителей и супругов состоит в том, что в заботах по уходу за новорожденным они не забывают, как сильно любят друг друга и заботятся друг о друге, постоянно сознательно выражают свою любовь словом и прикосновением. Любовь может выражаться в чтении стихов друг другу, в совместных прогулках (без ребенка), в обмене теплыми, полными любви словами, медитировании, крепких объятиях и поцелуях.

Родители в роли хороших друзей и собеседников

Детям необходимы дружелюбные родители. Мальчики и девочки нуждаются в том, чтобы почаще бывать с родителями, радовать их, по возможности делать что-нибудь вместе. К сожалению, чаще всего, когда родители приходят домой, им больше всего хочется отдохнуть после напряженного рабочего дня. Но если они осознают, насколько важно их дружелюбие для ребенка, то сделают над собой усилие в разумных пределах, чтобы хотя бы ответить на все его вопросы, и будут проявлять интерес ко всему, чем он захочет с ними поделиться. Я говорю «в разумных пределах», так как не думаю, что мудрые папа или мама должны заставлять себя делать это против своей воли. Гораздо лучше поболтать с малышом в течение 15 минут и затем сказать: «Сейчас я почитаю газету», чем с раздражением играть с ним в течение часа.

Мальчику нужен дружелюбный отец. Иногда отец так старается, чтобы его сын был само совершенство, что проводит с ним вместе все свободное время. Мужчина, который хочет, чтобы его сын стал сильным, может с раннего возраста играть с ним во дворе в мяч. Естественно, каждый раз, когда малыш бросает или ловит мяч, он совершает ошибки. И если отец постоянно критикует его, даже в дружелюбной манере, ребенок начинает чувствовать себя неуютно. Он перестает получать от игры удовольствие, и у него возникает чувство, что он ни на что не способен как в глазах отца, так и в своих собственных. Мальчик может почувствовать интерес к спорту в свое время, если он естественным образом уверен в себе и общителен. Одобрение отца и матери значит для него гораздо больше, чем просто тренировки с ними. Игра в мяч с сыном — это замечательно, особенно если это его инициатива и делается только ради удовольствия.

У мальчика не могут развиться мужские качества характера только потому, что он родился мальчиком. Именно способность подражать и действовать, беря пример с других мужчин и более старших мальчиков, с которыми он дружит, дает ему понимание того, что он мужчина. Он перестает брать пример с людей, если не чувствует их симпатии и одобрения. Если отец всегда раздражен и нетерпелив с ним, мальчик наверняка будет чувствовать себя неуютно в обществе не только отца, но и других мужчин.

Отцу, который хочет помочь своему сыну чувствовать себя уверенно в роли мужчины, не следует ругать его, когда он плачет, относиться к нему с презрением, когда он играет с девочками, и принуждать ребенка заниматься спортом. Отец должен радоваться обществу сына, помогать ему почувствовать себя «сыном своего отца», делиться с ним своими секретами, иногда давать ему возможность почувствовать себя самостоятельным во время совместных прогулок.

Девочке тоже нужен дружелюбный отец. Дружелюбный отец играет несколько другую, хотя столь же важную роль в воспитании девочки. Она берет с отца пример лишь до определенной степени, но чувство его одобрения придает ей уверенности в себе как представительнице женского пола. Девочка должна быть уверена, что отец всегда будет рад ее участию в играх во дворе, на рыбалке или в походе независимо от ее желания принять приглашение или отказаться от него. Она приобретает уверенность в себе, если видит его интерес к тому, что она делает, к ее желаниям, достижениям, мнению и стремлениям.

Учась восхищаться качествами своего отца, которые кажутся ей наиболее свойственными мужчинам, девочка готовит себя к взрослой жизни, к общению с людьми, половина из которых — мужчины. Характер отношений, которые сложились у нее с отцом в детстве, и отношений между родителями оказывает очень сильное влияние на способ ее будущего знакомства с мальчиками и мужчинами, на тип мужчины, в которого она влюбится, и на всю ее семейную жизнь.

Мама как друг и собеседник. Для девочек и мальчиков гораздо важнее дружеские отношения с мамами, чем просто время, которое они обычно проводят вместе в течение дня. Детям необходимо иметь постоянную возможность проводить специальное время с мамой точно так же, как и с папой. Это могут быть походы в музеи, кино или на спортивные соревнования, поездки на велосипедах. И главное, для мамы это должно быть не обязанностью, а таким же удовольствием, как и для детей.

А если вы растите ребенка одна (один)? Я подчеркнул важность отношений ребенка с обоими родителями, матерью и отцом. Но как быть, если есть только мать или отец? Должно ли это влиять на нервно-психическое состояние ребенка?

Ответ на этот вопрос — твердое «нет». Известно, что ребенку необходимы как женские, так и мужские ролевые модели, но эти ролевые модели не обязательно должны существовать в одном доме. Детям больше всего необходимы в жизни уход и любовь, постоянное участие в их жизни тех, кто дает им эмоциональную поддержку и учит вступлению в жизнь. Ребенок, живущий только с одним из родителей, который может дать ему все перечисленное, будет более развит, чем ребенок, чьи мама и папа пренебрегают его потребностями и нуждами из-за несчастной совместной жизни. Большинство детей из неполных семей находят ролевые модели вне дома — возможно, родных дядю или тетю или кого-то из близких друзей семьи.

Мы пришли к убеждению, что дети по своей природе обладают прекрасной приспособляемостью: дайте им то, что им необходимо, и они будут развиваться. Ребенку в начале его жизни необходимы любовь, постоянство и забота. Имея все это, он будет прекрасно жить в семьях любого типа.

Материал с сайта http://www.ymbaby.ru